Sūdzības par jūsu partnera uzvedību ir izplatītas jebkurā ilgtermiņa attiecībās. Piemēram, viņa sūdzas, ka viņš viņai nepietiek laika. Viņš sūdzas viņai par viņas pārmērīgo izdevumu. Šī dziesma atkal un atkal tiek atskaņota, un uztveres galā tā ir izveidojusies diezgan piemērota. Tas var būt neticami satraucoši, kad jūsu sūdzības nonāk nedzirdošās ausīs.
Ko darīt, ja būtu veids, kā efektīvāk izteikt un dzirdēt viena otras sūdzības? Varbūt tādā veidā, ka jūs abi varētu to īstenot un veikt reālas izmaiņas, nevis ignorēt, noraidīt vai iegūt aizsardzību. Manuprāt, tu gan būtu kliegs no alpīnisma aleljujas!
Ir pareizais veids, kā sūdzēties
Efektīva sūdzība nav tik grūti. Patiesībā ir trīs vienkāršas darbības, lai sekotu. Šīs darbības palīdzēs samazināt konfliktu iespējamību .
1. Izteikt savas jūtas pirmajā vietā
Vispirms izteikta sajūta ir kritiska, jo jūsu jūtas nav apstrīdamas. Jūtas ir jūsu patiesība - realitāte, kā jūs izjūtat pasauli. Tomēr, pirms sākat runāt par to, jums jāsaņem samērā mierīga un savākta valsts.
Kad esat mazāk satraukti, atrodiet neitrālu brīdi runāt ar savu laulāto. Kad jūs sākat šādā veidā, tas iesaistās jūsu partnerī sarunā. Laulību pētnieks Dr Džons Gottmans patīk to saukt par "mīkstinātu starta procesu". Tas bieži nozīmē, ka ir jānorāda jūsu galvenās emocijas.
Galvenā emocija nozīmē reaģēt spēju. Piemēram, jūs, iespējams, sajūtat ievainojumu vai bēdas zem dusmām un vilšanās. Tas var arī būt par to, kā jūs domājat, ka jūsu partneris to uztver. Tas varētu būt kaut kas tāds kā jūs domājat, ka viņam tas ir "mazsvarīgi".
Tādējādi sūdzības sākšana samazina cīņas sākšanās iespējamību.
Arī sūdzība izskatīsies kā kritika. Jūs to darāt par tevi, nevis tikai vainot.
2. Jābūt specifiskam
Kad esat norādījis, kā jūtaties, jūs varat sākt aprakstīt konkrētu uzvedību vai situāciju, kas jums traucē. Precīza uzvedība aprakstīta arī tad, ja tā ir nepieciešama. Tā vietā, lai uzbruktu personai vai jūsu laulātajam kā personai, jūs izteiktu nepatiku pret konkrētu veidu, kā viņa darbojas vai ko viņš dara. Īpašību piemēri ir tādas lietas kā novēlošanās, nepaklausīšana vai netīrās drēbes atstāšana visā grīdā.
Jums arī visvairāk jākoncentrējas uz to, kas patiešām ir maināms. Visām attiecībām ir dažas neatrisināmas problēmas. Parasti tas ietver personības iezīmes . Neaiciniet kādu mainīt kaut ko neiespējamu. Uzziniet, kā pieņemt šīs lietas!
3. Sakiet, kas jums nepieciešams
Lūdziet konkrētu uzvedību, ko jūsu laulātais var darīt, lai nepareizi veiktu. Galvenais ir padarīt to par kaut ko pozitīvu un izpildāmu. Jums vajadzētu spēt iedomāties, ka jūsu laulātais fiziski dara jūsu izturēšanos. Vajadzības piemēri parādās savlaicīgi, sekojot tam, ko jūs apsolījāt, un netīrās drēbes ieliekot kavēšanā.
Visu kopā
Pieņemsim, ka jūsu sūdzība ir par laiku kopā pavadīšanu.
Ja jūs to visu saliktu kopā, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu:
Es jūtos atstāts novārtā [sajūta], ja jūs nepieliekat pūles, lai plānotu datuma naktis [uzvedību]. Es gribētu, lai jūs plānojat kaut ko vienu reizi mēnesī par mums [nepieciešams].
4. Piedāvājums veikt izmaiņas arī
Šis gabals nav obligāts, bet varat pievienot vēl lielāku spēku jūsu sūdzībai. Jūs varat lūgt savu partneri, ja jums kaut ko vēlas, lai jūs varētu mainīt. Kas varētu apgrūtināt jūsu laulāto? Tomēr ar to jums jāpieliek visas pūles, lai sekotu pārmaiņām. Jūsu laulības ilgtermiņa veselībai ir nepieciešamas izmaiņas, kas jums iegūs abus.
Sarežģītākā daļa no šīs formulas izmantošanas būs emocionāla iedarbība, lai jūsu sūdzība tik tiešām nenāktu kā nopietna kritika. Tas ir izšķirošs, jo pētījumi ir atraduši kritiku par vienu no galvenajiem laulības šķiršanas prognozētājiem.
Sūdzība efektīvi nodrošina lielākas iespējas tikt uzklausītam un uz to atbildēt. Tas samazina iespēju, ka jūsu laulātais jutīs nepieciešamību aizstāvēt, slēgt vai pret jums sūdzēties. Tas palielina iespēju panākt vienošanos kopā.
Visiem kupejiem ir sūdzības par otru. Veiksmīgi pāri ir sapratuši, kā pienācīgi izklāstīt savas sūdzības . Viņi ir arī iemācījušies pieņemt dažas laulātā daļas, ko viņi saprot, nemainīsies. Un visbeidzot, viņi arī zina, kā saglabāt lielo priekšstatu, ne pārāk koncentrējoties uz negatīvo.
> Avoti:
> Carrere, Sybil un John Mordechai Gottman. "Jaundzimušo šķiršanās paredzēšana no pirmās trīs minūšu sarunu par laulības konfliktu". Ģimenes process 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai un Robert Wayne Levenson. "Laulības šķiršanas laiks: paredzēt, kad pāris šķirties 14 gadu laikā." Laulības un ģimenes žurnāls 62,3 (2000): 737-745.