Brāļi pretinieku stresa: jūs varat to rīkoties!
Bērnu savstarpējā sāncensība ir pastāvīga tēma vecāku blogos, rakstos un grāmatās, un tā ir vairāk nekā likums, nevis izņēmums. Tomēr bērnības siblīniju sacensības ne vienmēr ir pārnestas; dažos gadījumos tas pastiprinās tikai pēc desmitgadēm. Vai, "Mamma vienmēr bija kā tev vislabāk!" skaņa pazīstama Ja jūs jūtat sasprindzinājumu jūsu attiecībās ar savu ģimeni, jo jūsu vecāki labprāt vēl viens brālis vai cita brāļa ģimene, jūs varat būt pārsteigts, ka jūs neesat viens.
Kaut arī lielākā daļa vecāku mīl savus pieaugušos bērnus, ir pārsteidzoši izplatīts tas, ka vecāks ir tuvāks vai vairāk atbalstījis konkrētu pieaugušo pēcnācēju pār citiem, izraisot brāļa sacensības.
Saskaņā ar vienu Kornela universitātes pētnieku veikto pētījumu, kurā 605 un 70 gadu vecumā bija intervijas ar 275 mātēm ar vismaz diviem pieaugušiem bērniem un 671 sieviešu pēcnācēju aptaujas, 70% māšu varēja norādīt bērnu, kam viņi juta tuvākais. Interesanti, ka tikai 15% aptaujāto pēcnācēju uzskatīja, ka viņu mātes ir vienlīdzīgi izturējušās. Citi pētījumi liecina, ka vecāku favorītisms negatīvi ietekmē visu ģimeņu bērnu garīgo veselību, vai nu radot aizvainojumu mazāk labvēlīgos bērnos, stress no augstām vecāku prasībām attiecībā uz labvēlīgo bērnu, saspringtas dzimšanas attiecības un citas negatīvas sekas. Tātad, ja jūtat, ka jūsu vecāki ir mazāk labvēlīgi, un šīs sāpes ietekmē jūs pieaugušā vecumā, jūs neesat viens.
Arī parasti ir jūtams, ka viens no vecākiem ir vai vienmēr ir bijis "vecāks", pat ja to nevar atzīt vai atzīt pārējā ģimene. Kaut arī sāp, ka ir mazāk labvēlīgs "bērns", tā ir cilvēka daba, jo daži cilvēki ir jāsavieno dažādu iemeslu dēļ, piemēram, ģeogrāfiskā tuvība (jūsu māsa, kas dzīvo tuvāk mammai, saprotams pavadīt vairāk laika ar viņu), kopīgas personības iezīmes (tavs tēvs un brālis domā vienā un tajā pašā veidā un tādējādi labāk saprot viens otru) vai arī citus faktorus, kas atrodas tavā kontrolē vai ārpus tā (iespējams, jūsu pasaules uzskats neatbilst jūsu vecākiem tikpat tuvu kā viens no taviem brāļiem un māsām un viņi apvainot to apzināti vai neapzināti).
Pētījumi rāda, ka vecāki ir daudz ambivalentāki attiecībā uz bērniem, kuri nav precējušies, mazāk izglītoti un kuriem ir mazāk viņu vērtību. Diemžēl, lai gan tā var būt cilvēciska daba, tā rodas arvien vairāk, kad nāk no vecākiem, jo mēs domājam par saviem vecākiem par cilvēkiem, kuriem vajadzētu bez ierobežojumiem mīlēt un atbalstīt mūs, un mēs joprojām varam redzēt tos kā mazliet lielāku par cilvēku ( viedoklis palicis no bērnības).
Neatkarīgi no iemesla, ja konstatējat, ka viens vai vairāki vecāki ir labvēlīgi kādam citam brālim pār jums, vai nu veidojot ciešākas attiecības ar jūsu māsas bērniem, lielāku brīdi paužot prātu par savu brāli, pievēršot lielāku uzmanību savai māsai vai vienmēr ņemot savu brāli domstarpībās tas var radīt stresa ģimenes pulcēšanos ar neapstrādātām jūtām, kuras var viegli sabojāt. Vai esat slims no stresa? Šeit ir daži veidi, kā tikt galā ar brāļa sacensībām kā pieaugušajiem.
Neņemiet to personīgi
Saprotiet, ka jūsu vecāks nevar "mīlēt" otru brālību vairāk, viņi vienkārši jūtas tuvāk vai vairāk iegulda viņu dzīvē jebkura iemesla dēļ. Viņi var pat to nezināt un, visticamāk, to nedarot, lai sabojātu jūsu jūtas. (Un, ja viņi aktīvi cenšas ievainot tevi kā "sodu", jo nevajadzētu būt tādai personai, kādu viņi vēlētos, iespējams, vislabāk, ka neesat tuvāk.)
Atrodiet atbalstu citur jūsu dzīvē
Atrodiet atbalstošus cilvēkus savā dzīvē, lai nodrošinātu mīlestību, pieņemšanu un apstiprinājumu, ko jūs nedrīkstat saņemt no saviem vecākiem tik daudz, cik vēlaties. Kaut arī mēs, iespējams, neesam piedzimuši tādu cilvēku ģimenēs, kuri domā kā mēs un dalāmies ar savām vērtībām, pasaulē ir daudz cilvēku, kas var sniegt atbalstu, ko mūsu ģimenes locekļi var nesniegt. Atrodiet tos un ieguldiet savu enerģiju tur .
Nepārliecinieties par brāļu sacensībām
Nekonkurēt ar saviem brāļiem un māsām, un nevainojat viņus par labu. Pat ja viņi iziet no sava ceļa, lai paliktu mīļākie, jūs nevarat vainot tos, ka viņi vēlas viņu vecāku mīlestību un apstiprinājumu.
Vienkārši pieņemiet, ka jūsu attiecības ar saviem vecākiem ir jūsu, un mēģiniet to noturēt atsevišķi no brāļu attiecībām.
Apstipriniet situācijas realitāti
Jūs arī jutīsieties labāk, ja piekrītat, ka jūs, iespējams, nesaņemat tikpat lielu atbalstu un apstiprinājumu no vecākiem, kā tas ir labi, un tas ir labi. Ja jūs neienākat pie viņiem no vajadzīgās vietas, jums patiešām būs vairāk personiskās varas. Tas var būt grūti iekļūt šajā domāšanas formā, bet pēc tam jūs jutīsieties labāk. Sāciet, novērojot visu, ko jūs saņemat no tiem, un novērtējot to. Jūs varat arī pamanīt visu, kas jums rodas no citām dzīves jomām , un saprotam, ka jūsu izcelsmes ģimene ir tikai viena daļa no jūsu dzīves, un tai nav jābūt vissvarīgākajai daļai.
Investējiet savā ģimenē
Visbeidzot, ja jums ir saistītas attiecības vai jūsu ģimene, varat koncentrēties uz to, ko vēlaties saņemt no jūsu izcelsmes ģimenes. Koncentrējieties uz to, ko jūs kopīgojat ar viņiem, un par to, ko jūs varat nodrošināt sev savā dzīvē, un jūs labāk varēsiet pieņemt ģimenes piedzīvojumus.
Iegūstiet papildu atbalstu, ja tas ir nepieciešams
Ņemot vērā to, ka vecāku favorītisms un siblīniskā sacensība var kļūt ilgstoši negatīvi, ja jūs jūtat būtisku stresu no šīs situācijas un jums šķiet, ka jums ir nepieciešams papildu atbalsts stresa pārvaldīšanā, nebaidieties sazināties ar kādu profesionālu. Ir daudz kvalificētu terapeitu, kas nodarbojas ar tādiem ģimenes izcelsmes jautājumiem kā šie, un tie var nedaudz palīdzēt stresam. Jūs varat arī pieņemt vispārējus stresa vadības ieradumus, lai mazinātu vispārējo stresa slodzi un atvieglotu centienus.
> Avoti:
> Jensens un Vaitans, et. al. "Dzīve joprojām nav taisnīga: vecāku diferencēta ārstēšana pieaugušo brāļu un māsu vidū." Žurnāls par laulībām un ģimeni , 2013. gada aprīlis
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seta; Hendersons, Jr., Čārlzs. Mātes šķiršanās un depresijas simptomi pieaugušiem bērniem. Žurnāls par laulībām un ģimeni, Apr2010, Vol. 72 2. izdevums, p333-345
> Pillemer et al. Ambivalance pret pieaugušiem bērniem: Atšķirības starp tēviem un mātēm. Žurnāls par laulībām un ģimeni , Vol 74 (5), Oktobris, 2012. 1101.-1113. Lpp.