Kad ģimenes sanāk kopā, mēs ceram uz jautrām reizes, ko raksturo mīlestība un saikne, bet mēs bieži vien atklājam, ka ģimenes konflikti notiek arī šajos laikos . Patiesībā lielākajā daļā ģimeņu pastāv ilgstoši mijiedarbības un lomu modeļi, kurus cilvēki tradicionāli spēlē šo mijiedarbību. Kad pieaugušie bērni satiekas kopā ar ģimeni, viņi bieži vien nonāk atpakaļ šajos modeļos, kaut ko smejoši sauc par "revertigo".
Šīs mijiedarbības var būt pozitīvas, taču, ja tās ir negatīvas, tās var radīt lielu stresa līmeni ģimenes pulcēšanā.
Definēt, ko jūs varat kontrolēt (un ko jūs nevarat)
Cik bieži jums bija pieredze, kurā jūs zinājāt, ka plānojat redzēt savu ģimeni, un varētu iepriekš paredzēt, kādas kaitinošas vai nomāktas mijiedarbības jūs varētu būt ar dažiem ģimenes locekļiem, un lietas gāja tieši tā, kā jūs cerēja, ka viņi ne? Vai jūs kādreiz esat vēlējies, lai jums būtu tālvadības pults cilvēkiem, pabeidzot pauzi, attītu atpakaļ un izslēgtu pogas? Kamēr jūs nevarat kontrolēt citu darbību, jūs varat kontrolēt savu atbildi uz savām darbībām, kas var mainīt visu dinamiku un radīt vairāk pozitīvas mijiedarbības.
Patiesībā Dr Kathleen Kelley Reardon, USC Marshallskolas profesors un atgriezeniskā darba autore : Sarunu izmantošana kapteiņa konfrontācijai, lēš, ka 75% no tā, kā cilvēki pret mums izturas, ir mūsu kontrolē.
Viņa atbalsta citu pieeju, ja nākotnē vēlēsities piedzīvot jaunus, pozitīvākus rezultātus ar šāda veida konfliktiem.
"Komunikācija ir kā šahs, kur katrs solis, ko veic viens cilvēks, ietekmē otras puses izvēli," saka Reardons. "Labs īkšķis ir nevis teikt, ko jūs parasti teiktu, reaģējot uz jebkuru provokāciju.
Ja jūs parasti saskaras ar problēmu, mēģiniet uzdot jautājumu. Ja jūs ļautu kādam turpināt un turpināt, un tas izraisa dusmas, saikne ar kaut ko, kas jums jāpasaka savai tēmai, un pēc tam pārejiet uz citu. Ja jūs domājat, ka jūs vainot kaut ko, nevis, lai saņemtu savu atpakaļ uz augšu, mēģiniet sakot: "Ir kaut kas patiesību par to" vai "Es neesmu domājis par to, bet es redzu jūsu punktu." Citiem vārdiem sakot, kniebiens, ko jūs parasti darāt. Tad jūs ne tikai slēpjas konfliktā. Galvenokārt, nav paredzams. Kad mēs esam paredzami, tie, kas vēlas apgalvot, var manevrēt mūs to darīt tieši to. "
Modeļu loma
Šis risinājums ir balstīts uz novērojumu, ka daudzi no mūsu konfliktiem ar cilvēkiem, kurus mēs labi zinām, balstās uz atkārtotiem modeļiem, kurus mēs neticami iemiesojām. Mēs varam mēģināt būt aktīviem, lai reaģētu tādā veidā, kas katru reizi atrisinās konfliktu (lai arī mēs to saskarsimies, daudzi no mums ir vairāk vērsti uz argumenta "uzvarēšanu", nevis par konflikta izšķērdēšanu vai risināšanu, un bieži vien starpība). Šī atbilde patiešām varētu kalpot, lai saglabātu lietas, kas notiek tādā veidā, kādā tās ir agrāk, un tas var nebūt tas, ko mēs gribam.
"Visas ģimenes un lielākā daļa draugu atnes viņiem emocionālu bagāžu no pagātnes," paskaidro Reardons.
"Atgriežoties pie darba, mēs aprakstam, kā tas notiek sarunā par URPS (nevēlamām atkārtotām epizodēm). Lielākā daļa no mums nonāk šajos disfunkcionālajos un stresa modeļos, pat nepamanot, jo mēs esam bijuši viņos tik daudz reižu.
"Daži no kopējiem URPS ietver sibling sacensības jautājumus, modeļus ar vecākiem, kas nekad nav aizgājuši, politiskos jautājumus pat ģimenēs, kurās visi identificē ar vienu un to pašu politisko partiju, un kas ir taisnīgāk par tēmām, kas nav īsti svarīgi."
Vienkāršas izmaiņas labāku rezultātu sasniegšanai
Saskaņā ar Reardon teikto, galvenais iemesls, lai izietu no šīm URPS situācijām, ir atpazīt "izvēles punktus" sarunā vai norādes diskursā, kur jūs varat mainīt mainīgo toni un virzienu, mainot savas atbildes.
Kā piemēru viņš norāda šādu scenāriju:
Alans: tā ir stulba ideja.
Eleanor: Kas padara tevi par ģēniju?
Alans: Es neesmu ģēnijs, bet es zinu, kad kaut kas ir smieklīgs.
Eleanor: Tu esi smieklīgs.
"Pēc tam, kad Alans teica:" Šī ir stulba ideja, "Eleanor bija izvēles punktā, paskaidro Reardons. "Viņa reaģēja tādā veidā, kāds bija daudziem cilvēkiem. Bet viņa varēja izmainīt šo sarunu. "Lūk, kā tas varētu izskatīties:
Alans: "Šī ir stulba ideja."
Eleanor: "Sākumā es tā arī domāju. Bet dzird mani. "
Vai arī Eleanora varētu teikt: "Jaunas idejas mēdz izklausīties muļķīgi, bet jūs redzēsiet, kāpēc šis nav."
"Tā vietā, lai reaģētu uz Alanu ar uzbrukumu, viņa izvēlējās apiet šo iespēju," norāda Reardons. "Tā vietā viņa atļāva, ka viņam varētu būt punkts, bet viņš runās citādi, domājot citādi.
"Tas reaģē, nevis reaģē," viņa saka. "Tas dod otrajai personai iespēju pārdomāt, vai viņš vai viņa vēlas apgalvot. Tā ir veida dāvana, kas jāpieņem vai nē - citas personas izvēles punkts. Lielākā daļa cilvēku reaģē uz šo dāsnumu sarunā ar atgriešanās godīgumu. "
Ko jūs varat darīt tagad
Ja plānojat konfliktu nākamajā reizē ar dažiem cilvēkiem, jūs, iespējams, vēlēsieties pirms laika domāt par lietām un apzināt, kādus veidus jūs jau esat pieredzējuši, domāt par iespējamiem izvēles punktiem un apsvērt alternatīvas atbildes, kuras jūs varat izvēlēties.
Mēģiniet nākt klajā ar dažām taktikām katram scenārijam un domājiet par to, kas būtu jums piemērots. Tā vietā, lai nonāktu pie parastā konflikta un ievainotu jūtas , mēģiniet iedomāties, kādu toni vēlaties sarunāties, un redzēt, vai jūs varat vadīt mijiedarbību šajā virzienā ar savām atbildēm galvenajos izvēles punktos. Jūs varētu būt pārsteigts, cik ātri lietas var mainīties.
Mācīšanās labāk konfliktu risināšanas prasmēs , zinot, ko izvairīties konfliktā, un kā atdzist, kad satraukums var palīdzēt arī ļoti. Un, kad viss pārējais neizdodas, ļoti spēcīgas klausīšanās prasmes ir palīdzējušas novērst daudzus konfliktus.