Kā nepārtraukti salīdzināt sevi ar citiem
Sociālais salīdzinājums ir kopīga cilvēka dinamika, kas pirmā saskaras ar galvu, kad bērni ir ļoti mazi, mazuļu gados, kuri vēlas, lai kāda rotaļlieta būtu bērnu tuvumā. Pamatskolā tas gūst panākumus, kad bērni seko fads, un tas tiek pamanīts, ja kāds neredz to pašu skatu vai spēlē tādu pašu spēli kā visi pārējie.
Vidusskola, zīmolu nosaukumi, populārā mūzika, klienti un "bailes izlaist" ir tas, kad sociālais salīdzinājums patiešām aizņemas, un tas nekad nebeidzas, jo cilvēki koncentrējas uz labāku koledžu uzņemšanu, labākām darbavietām, laulības šķiršanu kāds viņu draugi varētu uzvarēt, un veidot attēlu - perfektu dzīvi ar viņiem. Kad mums ir bērni, mēs atkal pievienojamies ciklam, izmantojot viņus.
Kā pieaugušie, mēs saskaramies ar daudziem tādiem pašiem sociālās salīdzināšanas spiedieniem kā pusaudžiem vienā vai citā pakāpē: salīdzinot mūsu izskatu, mūsu sociālo stāvokli, mūsu materiālos posteņus un pat mūsu attiecības. Šī ir dabiska cilvēka uzvedība, un tā ir veidota, lai palīdzētu mums dzīvot kopā kā vienotu grupu, lai palīdzētu mums mācīties viens no otra un nepieļautu, ka mēs pārāk tālu atpaliek no mūsu potenciāla. Tas arī palīdz mums definēt sevi, lai novērtētu, kā mēs darām dažādās dzīves jomās, pamatojoties uz to, kas šķiet iespējams, un var pat palīdzēt mums daudzos gadījumos justies labāk par sevi.
Tomēr tas var būt arī stresu, un tas var padarīt mūs konkurētspējīgāku, nekā mums vajadzētu būt.
Kādu pētījumu saka sociālais salīdzinājums
Pētnieki ir identificējuši divu veidu sociālos salīdzinājumus : augšupejošs sociālais salīdzinājums, kur mēs aplūkojam cilvēkus, kuri, mūsuprāt, ir labāki, nekā cenšamies iedvesmot un cerēt, kā arī samazināt sociālos salīdzinājumus, kur mēs skatāmies uz cilvēkiem, kuri, mūsuprāt, ir sliktāk nekā mēs esam, cenšoties labāk izjust sev un mūsu situāciju.
Šie salīdzinājumi mums ne vienmēr ir slikti, taču dažkārt tie var būt mazāk noderīgi nekā mēs domājam, ka tie būs, un reizēm tie patiešām ir slikti mūsu laimei un stresa līmenim. Daži faktori, kas ietekmē to, vai sociālie salīdzinājumi ir noderīgi vai kaitīgi, ir mūsu pašcieņa , stresa, kas mums jau pastāv mūsu dzīvē, un vai mēs veicam sociālos salīdzinājumus augšup vai lejup.
Cilvēki, kuriem viņu dzīves laikā ir augstāka pašcieņa un mazāk stresa faktoru, salīdzinājumā ar sociālo situāciju ir izdevīgāk. Piemēram, vispārīgi runājot, kad mēs veicam lejupvērstus sociālos salīdzinājumus un salīdzinām sevi ar tiem, kas ir mazāk labiekārtoti, tas parasti liek mums justies labāk. Tomēr tie, kuriem jau ir augsta pašcieņa, piedzīvo lielāku triecienu. Tie, kuriem ir mazāka pašcieņa vai kuri saskaras ar lielākiem draudiem vai stresu savā dzīvē, bieži izmanto salīdzinājumu uz leju biežāk, un tas var pacelt garastāvokli, bet ne tik daudz, kā tas notiek tajos, kas jau šajās jomās jau darbojas labāk.
Uz augšu vērstie sociālie salīdzinājumi, salīdzinot sevi ar tiem, kuri ir labāki kā iedvesmojošs ceļš, var mūs liek justies tieši šādi: iedvesmots. Tie, kuri dodas uz diētu, var izmantot to cilvēku attēlus, kuri iemieso savus fiziskos mērķus, un jūtas motivēti.
Tiem, kuri strādā ar biznesu, var būt lomu modelis, kuru tie cenšas atdarināt, un jūtas skaidrāki viņu ceļā. Tomēr tie, kuriem ir zemāka pašcieņa vai nesen piedzīvojuši grūtības, var justies sliktāk, kad viņi veic sociālās salīdzināšanas augšupejošus rezultātus, gan izjūtot noskaņojumu un bieži vien palielinot stresu.
Kā mēs cenšamies sevi salīdzināt
Sociālais salīdzinājums notiek daudzos veidos. Būtībā ikreiz, kad cilvēki pulcējas, mums ir tendence salīdzināt sevi un parasti veidot sava veida hierarhiju, formālu vai neraksturotu. Klubos ir ievēlēti amatpersonas un balvas, kas tiek piešķirtas tiem, kas izceļas, un lielākā daļa cilvēku ir informēti par ietekmīgākiem locekļiem.
Moms grupas salīdzina viņu mazuļu pagrieziena punktus un viņu attiecības gan centienos pārliecināties, ka viņu bērni virzās uz priekšu, gan arī novērtē savus panākumus māmiņās. No augstiem sasniegumiem līdz tiem, kas meklē draugus un jautri, mēs cenšamies salīdzināt.
Šie salīdzinājumi tomēr var mums pievērst uzmanību, jo mēs varam izrādīties, ka mums trūkst, kad mēs veicam augšupejošus sociālos salīdzinājumus, un varam atkāpties kā iedomīgi vai konkurētspējīgi, kad mēs veicam lejupvērstus sociālos salīdzinājumus, kas var radīt stresu mūsu attiecībās.
Pēdējo gadu laikā sociālie mediji ir veikuši sociālu salīdzinājumu ar pilnīgi jaunu līmeni. Mēs redzam, kas dara to, ko mēs neesam, un mēs varam uzspiest, domādams, vai mēs pietiekami daudz nopelnām, pietiekami daudz izjūtu. Mēs salīdzinām mūsu regulāro dzīvi ar citu cilvēku labākajām atmiņām, nezinot, vai viņi vienkārši publicē savus izcilos un labākos fotoattēlus no desmitiem, vai arī ja viņi patiešām dalās gadījuma rakstura un spontāni notikumos. Katrā ziņā daudzi uzskata, ka sociālais plašsaziņas līdzeklis saasina sociālo līdzsvaru vissliktākajā veidā, padarot daudzus no mums sliktāk par sevi, un, šķiet, pētījumi to atbalsta.
Tomēr tas notiek gadījuma reālajā dzīvē. Vai esat pamanījuši, ka sajūtat priecīgu par draugu, kad dzirdat viņu labās ziņas, bet gan par nožēlu par sevi, ka neesat piedzīvojis tādu pašu veiksmi? Un pretēji, vai jūs esat atradis sevī sajūtu nelielu apmierinājumu, kad dzirdat kāds cits, ir nedaudz mazinājies, piedzīvojot neveiksmi, kas liek justies veiksmīgāk salīdzinājumā? Šīs sajūtas dažreiz var būt automātiskas, un mēs šādi vadāmies dažos veidos, taču mums nav jāļauj mūsu instinkti sociālajā salīdzinājumā būt svarīgam, kas ir mūsu loceklis; mēs varam samazināt šīs tendences un mazināt to centienus, kā rezultātā viņi viņus mazāk ietekmē. Tomēr pirmais solis ir informēts par sociālo salīdzināšanu sev un citur.
Kā mēs esam uzsvēruši konkurējošie draugi
Konkurējošie draugi var strādāt mūsu labā, ja viņi konkurē pret sevi un atbalstīs mūs, lai konkurētu ar sevi, vai ja viņi rosīgi spiež mūs, lai sasniegtu mūsu potenciālu, bet nepietiek ar to, ka mēs jūtamies slikti par sevi neskaitāmos veidos, kā konkurējošie draugi var sap mūsu pašapziņu. Ja jūs jūtaties par tiesu, ja jūs jūtaties, ka jūsu draugs ir sajukums, kad jūs gūstat panākumus un esat laimīgs, ja jūs neizdoties, vai, ja jums liekas, ka tas ir stingri uzmācīgs, tas nav draudzība, kas ir konkurētspējīga veselīgā veidā.
Skaidrs, ka vislabāk ir būt draugiem (un būt draugiem), kuri tikai priecājas par viena otra panākumiem un piedāvā atbalstu, nevis prasa smalku pārākumu, kad draugi saskaras ar neveiksmēm. Tas var pielikt nedaudz pūles, bet tas ir vērts, ņemot vērā stresu, ko mēs izglābjamies, likvidējot konkurētspēju un aizstājot to ar līdzjūtību.
Konkurētspējas un salīdzināmības pieaugums
Protams, ir pozitīvs aspekts konkurētspējai un sociālajam salīdzinājumam. Kad visi mūsu draugi labi dara, viņi iedvesmo mūs kļūt par mūsu labāko, kas ir augšupejošais sociālais salīdzinājums. (Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad viņiem ir kopīgi panākumu noslēpumi.)
Un, kad mēs salīdzinām sevi ar citiem, kuriem tas ir sliktāks par mums, mēs mēdzam novērtēt to, kas mums ir. Mēs saprotam, ka mēs varētu būt sliktākā stāvoklī. Mēs jūtamies vairāk pateicīgi, un mēs bieži piedzīvojam lielāku empātiju.
Mēs bieži darām labāk, ja mēs cenšamies sekot līdzi lomu paraugam vai veiksmīgam draugam, un mēs varam labāk sevi padarīt, atbalstot citus. Pat vēlme izvairīties no neveiksmes var būt labs motivators. Galvenā atšķirība draudzīgā konkurencē un "frenemiju" sacensībā ir atbalsta faktors: patiesie draugi var palīdzēt motivēt viens otru, lai gūtu panākumus, bet zina, ka nav nekas nekautrējušies, nepakļaujoties zīmei. Frenemijas, šķiet, priecājas par vienu uzmākšanos un citu neveiksmi, savukārt patiesie draugi nav pilnībā apmierināti ar saviem panākumiem, ja viņu draugi nav tieši tur blakus viņiem, labi darot; tas motivē mūs palīdzēt saviem draugiem gūt panākumus, priecāties par viņu panākumiem un palīdzēt viņiem turpināt strādāt grūtos laikos, kas ir labs visiem.
Kā atbrīvot sevi
Ja jūs nonākat sociālā salīdzinājuma slazdā, jutieties nedaudz piesaistīti pārākuma izjūtai, lejupejošam sociālam salīdzinājumam, vai, ja veicat augšupejošus sociālos salīdzinājumus, ir svarīgi izkļūt no šīs garīgās slazda. Šeit ir daži vienkārši veidi, kā jūs varat apmācīt savus smadzenes, lai mazāk rūpētos par to, ko dara citi vai domā:
- Atrast lomu modeļus: ja jūs strādājat, lai neatpaliktu no lomu modeļiem, jūs varat gūt labumu no viņu panākumiem (personīgā motivācija, redzēt, kas viņiem strādā utt.), Nepievienojot savām attiecībām konkurētspējas elementu. Tas ir vieglāk iemācīties no tāda lomu modeļa kā Oprah Winfrey vai Elon Musk, nevis mācīties no drauga. Savā dzīvē bez gala sajūta "mazāk nekā", kad viņi pastāvīgi sasniedz vairāk.
- Izveidojiet atbalsta loku: vieglāk izvairīties no konkurējošiem draugiem vai frenemijām, ja izveidojat atbalstošu cilvēku loku un pievērsiet uzmanību tiem. Tā var būt draugu grupa, kam ir kopīgs mērķis. Varat sākt dietu klubu, vingrojumu grupu vai citu grupu, kuras pamatā ir formāls vai neoficiāls mērķis, vai pievienoties strukturētai grupai, pie kuras pievienojieties, piemēram, sporta vērotājiem vai treniņu grupai.
- Partneru izveidošana: jūs varat arī atrast "draugu", ar kuru kopīgot motivāciju. Nevis grupa, jūs un jūsu "mērķa draugs" var vienoties ar saviem mērķiem, svinēt kopā un palīdzēt motivēt cits citu, lai sasniegtu plānu. Tas ir īpaši noderīgi, jo tas nodrošina gan jūs ar individualizētu morālu atbalstu, gan mazliet papildus atbildību par plāna ievērošanu (vai arī jūs atlaidīsiet savu partneri un sevi), un tas mazo uzvaru svinēs mazliet vairāk prieka.
- Skatiet savas svētības: kad atrodat sev salīdzināšanas iespēju, mēģini "pat sasniegt rezultātu" savā galā. Ja jūs jūtaties skaudīgs par kāda cita uzvaru, atgādiniet sevi par saviem uzvariem un stiprām. Ja jūs jūtaties slikti, atgādiniet sevi par citas personas stiprās puses un īpašajām lietām, ko tās uzliek galdam. Tas arī palīdz uzturēt nepārtrauktu pateicību, tāpēc jūs paliekat prātā, lai uzskaitītu jūsu svētības, nevis to, kas jums trūkst. Tas arī palīdzēs jums koncentrēties uz savu dzīvi, nevis citu cilvēku dzīvi.
- Izglītot altruismu: Altruismam ir daudz priekšrocību , tādēļ tā tiek kultivēta, jo parasts domāšanas modelis jums var būt pat labāks nekā tiem, kas gūst labumu no jūsu laipnības. Skatiet mazās lietas, ko varat darīt saviem draugiem un svešiniekiem. Praktizējiet mīlestības meditāciju. Esi vislabākais sevis stāvoklis, un jūs nejutīsieties kā salīdzināt.
- Izvairieties no frenemies: ja jums ir cilvēki jūsu vidē, kuri, šķiet, pastāvīgi vērtē un salīdzina, tas ir labi (un pat vēlams), lai izvairītos no tiem. Iespējams, ka jūs nevarēsit tos pilnīgi izgriezt no savas dzīves, bet jūs varat samazināt kontaktus un vadīt sarunu neitrālām tēmām, kad tos redzēsit. Varat arī minimizēt konkurētspējīgu tendenču salīdzināšanu ar sevi un tās var sekot natūrā.
> Avoti:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Sociālā salīdzinājuma virziena, draudu un pašcieņas ietekme uz ietekmi, pašnovērtējumu un sagaidāmo panākumu". Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (manuskripts) "Yin un Yang Konkurences teorija: sociālās salīdzinājums un novērtēšana Apgabalā otrādi vadīt konkurētspējīgu motivāciju".
> Collins, RL "Labāk vai sliktāk: augšupvērstā sociālā salīdzinājuma ietekme uz pašnovērtējumiem". Psiholoģiskais biļetens. 119 (1): 51-69.